给我片刻宁静吧

很显然的，我的情商修养并不如想象中那么高。

突然难以控制内心火山的爆发。

也许是向来较控制情绪，使得人人都认为我是个没情绪的好好先生，继而欺负了也没有一点点的内疚感。有时真想破口大骂，将那些不曾从我嘴上出现过的污秽字眼，直直实实的砸在人脸上。

顾及情面，顾及他人面子，为他人设想，使得自己愈卑微，别人又何尝为你设想过？

很多时候你不知道，我以笑带过暗讽，以沉默压抑苛刻批评，只不过不想让大家落个不愉快的场景。过了阵子，便已忘记过那心中的创痛。不，不是忘记，只是不想记得。

我需要的只是那起码的尊重。

***

也许慢慢稍稍地离开你的世界，会让你舒服些。
或许少了那些问候那些联络，你生活会更写意。
不想打扰你了。
或许原本就不该出现过。

***

常常作祟的自卑心，到底你怎样才肯罢休才肯远离我？
不想被你牵绊着一生。

最近一次的考试是有史以来最为黑暗的一次。
透顶失望。看着题目却什么都写不出来。

也许是上天的考验。给你越大的考验让你承受，让你往后心理强大任何事都能收复。但哪里有更强的心换给我。

***

很快的2013年第一批国民服务划上了句点。好想回到营中，无须牵挂担忧任何事，只需快快乐乐地投入在那温馨的群体生活中。与我同一批地同伴们啊，好想你们。

***

曾努力将那些负面情绪留给自己，向别人发射正面积极的能量。
还找不到那所谓的平衡点。

也许必须空些时间让自己静一静，静坐让情绪沉淀，慢慢将思想调回正面吧。

迷茫。

第一，依据自己喜好兴趣。
第二，未来能否赚到钱。
第三，不要求别人。

今天参与了一个本地教育展，看了形形色色的大专、学院。又开始感到一阵晕眩。

迷茫。

重演一年前的场景，一样的搜集资料、研究、讨论、申请，这次不同的只是学历上增加了多一个字母。

担心会再次落个空。

要是依照兴趣发展，想当一位主播，自信的在镜头前为观众们报出时写最新消息；东奔西走到各地采访主持节目。问题在于变动性及薪水。也许会足以填饱肚子，又或许会为着三餐温饱而烦恼，又因工作可能有家归不得。总而言之，不稳定。

再接下来，继续深造当个大专教授。稳定的工作，薪水应不成问题，缺少的应该就是那么一点点热诚。

不敢想象自己穿上医生袍为病人动手术。所以也许可以很豪爽的将这个选择删掉，却犹豫着会不会浪费了一个机会。

一直很害怕申请或面试。
一两次的打击，够了。几回的嘲讽、自卑，受够了。能不能就奢望能安定地生活下去什么都不用愁？备用的自信心都快耗尽了，怎么还在痛苦当中。

。。。

最近好想你。还好吗？一直忘不了你的身影，一个人静时就控制不了思绪的奔走。

就这样压抑着压抑着过了一年，好多少了你的第一次，心犹如刀割。

一年了。